Do you know Cisco Delgado?

O primeiro gênero cinematográfico que me interessou foi o Western. Quando criança, achava as comédias sacais, não gostava de filmes de ficção científica e corria da frente da televisão quando os personagens – mesmo os de desenhos animados – começavam a cantarolar. Obviamente, como todo guri saudável, eu me acomodava no sofá para ver Rambo e filmes de artes marciais. A primeira seqüência que me agradou foi Desejo de Matar, assistido religiosamente nas noites de domingo, mas também considero esse um faroeste.

Fato é que cresci assistindo a westerns. Um dos mais interessantes que me lembro dessa fase pré-puberdade e também um dos primeiros que vi foi O Grande Búfalo Branco, com Charles Bronson, que se passa na neve e, como o título sugere, envolve um búfalo, que é caçado miseravelmente. Fiquei extremamente chocado quando me deparei com Os Imperdoáveis, em 1993, mas então eu já era um RAPAZOTE e peguei as manhas psicológicas do senhor Clint “não só matei mulheres e crianças como já matei quase tudo que anda ou rasteja” Eastwood. Depois, seguiram-se dezenas de filmes com a mesma temática e proporção de mortes e cavalos galopando por minuto.

Conforme o desenrolar dos anos passei a gostar de quase todos os gêneros e tramas que o cinema apresenta, mas quando estou na dúvida do que assistir, invariavelmente pego um western. Não precisa nem ser um Butch Cassidy ou Era uma Vez no Oeste, qualquer um serve. Por falar em Sérgio Leone, que maravilha que é o início desse seu épico. As cores, a tensão, as moscas, um dos melhores diálogos do cinema e, finalmente, pólvora. Sem falar na trilha do mestre Ennio Morricone.

Dificilmente, uma trama simples, com cowboys tomando trago em saloons e vilarejos subjugados por MALFEITORES, me causa algum tédio. Assisto-os com prazer e desprovido de qualquer exigência maior. Tenho até especial afeição pelos faroestes ingênuos que se passam em vilas com sobrados caiados. Nessas histórias, freqüentemente o vilão é apresentado com uma gargalhada de três minutos, mostrando os dentes podres, posteriormente limpando o vasto bigode com a manga da camisa. O epílogo clichê do homem solitário montado em seu cavalo, troteando ao entardecer depois de cumprida sua missão de motivos ambíguos, também me deixa satisfeito.

O Western já foi apontado como o gênero cinematográfico por excelência. Quanto ao resto do PÚBLICO, não sei. A meu ver, é sempre genial.

Cancer for the cure

Casa de recuperação refinava cocaína em SP

Uma casa de recuperação de viciados servia de fachada para um laboratório de cocaína, em Ferraz de Vasconcelos, na Grande São Paulo. No local, na rua das Acácias, 220, Vila Margarida, os policiais do Departamento de Investigações Sobre Narcóticos (Denarc) apreenderam 11 quilos da droga, prensa, balanças, microondas e outros materiais para o preparo da cocaína.

Boa tentativa.

A minha vida não está entre os meus filmes preferidos

Cameron Crowe
Your film will be 55% romantic, 39% comedy, 54% complex plot, and a $ 35 million budget.

You had him at "hello" and he will complete you. Yes, the guy who made Jerry Maguire (and the movies Singles and Say Anything) will make your life into a mushy romantic comedy-drama. But considering that he also wrote Fast Times At Ridgemont High and that the movie Almost Famous was about him, your film will be a GREAT mushy romantic comedy-drama.

My test tracked 4 variables How you compared to other people your age and gender:

	You scored higher than 65% on action-romance
	You scored higher than 68% on humor
	You scored higher than 92% on complexity
	You scored higher than 59% on budget

Tente uma sorte melhor que a minha e faça aqui o biriri. (surrupiado do Solon)

Contenção

Tudo bem, não precisava ser tão sofrido, mas o Inter mereceu ganhar do Botafogo. Difícil é ter que segurar no osso, durante os 45 minutos finais, a vantagem de um gol. Estou com todos os meus músculos doendo, tive espasmos em vários momentos da partida. Sentado na sala, dei carrinhos no tapete para afastar a bola da área colorada.

Que campeonato bizarro esse. A diferença do primeiro para o sétimo colocado é de apenas três pontos. Continuarei na minha estratégia, que consiste em ser pessimista e dizer sempre 'não, não vai dar certo'. Quem sabe se o caminho não é esse, o desdém, fingir que não acredito e assumir a condição de torcedor alucinado apenas no final do campeonato, com um triunfo, dizendo 'no fundo eu sabia, tenho parte nisso', enquanto engulo de um gole uma garrafa de cachaça.

Senhor Playboy

A fonte inicial de sua fortuna, evidentemente, era a revista Playboy, iniciada em 1953, com 600 dólares que tomou emprestados, dando como garantia os móveis do casamento. O sucesso da revista assinalou o fim de seu casamento e o início de um namoro permanente com as fotografias de nus e as modelos que posavam para elas. As mulheres de Playboy eram as mulheres de Hefner. Depois das sessões fotográficas, ele as elogiava, comprava-lhes presentes caros e levava muitas para a cama. Mesmo depois de deixarem de posar para a Playboy e assentarem com outros homens, para criar suas famílias, Hefner continuava a considerá-las suas mulheres; iria sempre possuí-las nos volumes encadernados de sua revista.

Em 1960, Hefner abriu o primeiro Playboy Club, em Chicago, introduzindo em sua vida numerosas Bunnies de todas as partes do país, algumas das quais iam morar em dormitórios na sua mansão de 48 cômodos, perto do lago, na exclusiva Gold Coast da cidade. Ao ver a mansão pela primeira vez, Hefner lembrou-se de algumas das casas imensas que vira em filmes de mistério, do tipo com túneis ocultos e portas secretas. Depois de comprar a propriedade e descobrir que carecia de tais características, Hefner mandou fazer os seus corredores secretos, assim como paredes e estantes que se deslocavam ao apertar um botão. Também instalou no interior da vasta mansão um estúdio de cinema e uma máquina de fazer pipoca, um salão de boliche e banho a vapor, além de uma piscina grande no porão, apesar de não saber nadar. A piscina era parcialmente cercada de vidro e freqüentemente oferecia, no bar de Hefner abaixo da água, uma visão deslumbrante de Bunnies nadando inteiramente nuas.

[Gay Talese, A mulher do próximo, Record, 1980]

Gay Talese descreve os hábitos daquele que foi responsável por vender ilusões aos homens e chocar a sociedade norte-americana com seu hedonismo escrachado. Quando criança, Hugh Hefner foi considerado um gênio com sinais de imaturidade, caracteísticas que manteve ao longo de toda a sua vida, tanto como administrador quanto desfrutando de seu patrimônio e fortuna. Mestre, sem dúvida.

Melhor representante do chamado New Journalism, Talese vicia. Impossível não querer mais e mais do seu texto depois de travado um primeiro contato.

Um Buick verde, um mar azul

Gato dado como morto em incêndio estava em freezer

Nada melhor do que ter sete vidas para se livrar de um incêndio de grandes proporções. O gato Cabeção, como é conhecido pelos empregados do Armazém Vando, de Florianópolis, até então era dado como morto, porque havia desaparecido na sexta-feira durante o incêndio no Mercado Público da capital catarinense.

Na manhã de ontem ele foi encontrado dentro de um freezer no Bar Goiano. O equipamento estava desligado porque a luz ainda não fora restabelecida no local depois do incêndio.

O argumento final para o Bruno. Quem quiser embasamento teórico para o Buick Journalism, o Senhor Big Muff já fez uma bela explanação.

Canudo

Cinco anos de matrículas suplementares, café, bancos, Aline, lead, cerveja, chegar atrasado, sinuca, Bruno Galera, elevador, lagartos, Chevette, Uílma, Carlos Bencke, microfones, Coca Light, câmeras, cachorros no pátio, Francisco, abelhas, escritos em banheiro, estágio, drogas, Alemão, Marlboro Lights, Inácio do Canto, chinelagem, músicas, isopor, Elvis Branchini, beber na calçada, bergamotas, Ramiro Barcelos, Antenor Savoldi, biblioteca, russos, fevereiros, pastel de carne, Escola de Frankfurt, Bituca, conversas, anoiteceres aleatórios, Sociologia da Comunicação, Milman, xerox, Vitor Vecchi, Restaurante Universitário, multas de trânsito, Karina Ferraretto, hoje não tem aula, jogo do Inter, conhaque, vou dormir na tua casa, Tribunal de Justiça, Solon, violão, gente fumeta, clausura, apertura, amigos, aulas no Vale, Edna Miola, dirigir sobre calçadas, ressaca, ressaca, ressaca, Kleber às 7h30, Menezes, nenhum sentido, Olimpíadas em Lagoa Vermelha, toscobol, jardim de inverno, Fernanda, greve, PSTU, maconha, não irei, cabelos vermelhos, Seu Osório, cachorros com sapatos, convulsões, Pato Rouco, salas alagadas, sorrisos, engarrafamento, Doutor Caligari, Freeway, Salão de Atos, Butecão, Fabíola, paraninfos.

A vós também confiro o grau.

Deus existe e anda armado

15/8 - Avenida Flores da Cunha, Cachoeirinha, 15h50
Sinal fechado. A luz verde acende, arranco o carro. Imediatamente, três idosos que atravessavam a movimentada via páram na pista que eu estou. Piso no freio, eles me olham e sorriem. Dez segundos se passam. Eles sorriem. E vão embora, sorrindo.

15/8 - Avenida Jardim do Bosque (ou algo assim), Cachoeirinha, 15h58
Uma senhora sobe uma lomba estupidamente íngreme, empurrando um carrinho de bebê. Dentro do pequeno veículo, uma criatura de uns TREZE anos.

16/8 - Avenida Lima e Silva, Porto Alegre, 18h15
Caminho pela calçada, pouco antes de um supermercado, quando avisto um senhor encurvado, vestido de maneira comum, uma poça a seus pés. Ao me aproximar, percebo que ele está urinando, de frente para a avenida. Ele falava baixinho, mas em tom audível: "Não estou fazendo nada errado, não estou fazendo nada errado".

Preciso de uma cerveja.

Marketing alheio

Se depender das malandragens do Senhor Lula, parece que Impedimento terá publicidade gratuita nas próximas semanas. Aliás, o Conselho Editorial já está pensando em mudar provisoriamente o nome para Impeachment, apenas para estar NA CRISTA DA ONDA.

Um homem traído

"Não tenho nenhuma vergonha. Mas precisamos pedir desculpas aos brasileiros. O PT e o governo precisam pedir desculpas aos brasileiros."

Pronunciamento de Lula na TV, meia-hora atrás .

Em toda a história do Brasil, o presidente que mais deveria ter vergonha é Lula. Já que o supremo mandatário gosta de se comparar a Getúlio Vargas (outro que de santo tinha bem pouco), talvez apenas o suicídio seja uma saída relevante. Lacerdas e fortunatos não faltam.

Diálogo

- Sai daqui, vagabunda!
- Eu não sou vagabunda. Vagabunda é a Michele, que é amante do Silvio.

Capturado na calçada do Bourbon Country, quinta-feira, por volta das dez horas da noite. Poderia ter mandado para o Conversas Furtadas, do Insanus, mas estou com preguiça.

O bom educador

Finalmente, assisti A paixão de Cristo.

Só posso concluir que se trata de uma boa representação da maior surra imposta por um pai rigoroso a um filho traquinas. Mas ainda prefiro essa versão aqui.

Photoshopas um Cortázar?

E agora serão os argentinos, notórios amantes de uma tragadinha. Ainda é apenas um projeto de lei e a iniciativa chega lá muito mais tarde que em outros países, como o Brasil, por exemplo, mas suspeito que uma revolução surgirá em breve. Sem contar o forte lobby que as províncias produtoras de tabaco - entre elas, Salta, Misiones e Corrientes - farão para derrubar o projeto.

Agora, resta-me fugir para o Uruguai, que até onde sei ainda permite desfrutar um cigarrillo bem tranqüilo em qualquer lugar. Aliás, isso me lembra uma história que o PAULO SANTANA contou: um cara chega num restaurante no litoral uruguaio e pergunta para o dono onde fica a área para não-fumantes, ao que o proprietário responde: "não-fumante é lá na praia".

E se é para zelar pela minha saúde, exijo imediantamente uma lei que impeça as pessoas de andarem perfumadas. Isso também incomoda a minha rinite.

Old man

Já estava sendo uma experiência suficientemente traumática ter que buscar a minha irmã pela primeira vez numa DANCETERIA, às cinco da madrugada, mas ser chamado de TIO pelas colegas dela superou todas as minhas expectativas.

Agora sei o motivo dessas dores nas articulações.

Devolvam minha alma

Não entendo as pessoas que dizem gostar de trabalhar com o público. Ou elas não sabem o que realmente é o "público" ou têm adoração pela miséria humana. Passar um dia travando contato com dezenas de pessoas é algo que me deixa com todos os músculos do corpo tensos e o espírito murcho.

Trinta minutos lidando com as pessoas é o suficiente para que se perceba o quão desinteressante é a humanidade quando vista ao vivo e em doses cavalares. Esse é o motivo pelo qual, QUANDO JOVEM, relutei tanto em vender coisas no balcão da loja de ferragens dos meus pais e preferi trabalhar carregando cimento e areia no caminhão de entregas.

Héber Arantes do Nascimento

Antes de mais nada, é preciso dizer que o Inter cometeu muitos equívocos na derrota de 1 a 0 para o Santos. Como vem sendo rotina, o colorado começou o jogo de forma arrebatada, mas confusa. Aos poucos, o Santos equilibrou, embora não tenha chegado a ameaçar a meta do Clemer, que não fez uma defesa sequer no jogo. O primeiro tempo do Inter foi bom, chances foram criadas e desperdiçadas. Na segunda etapa, após erro individual de Jorge Wagner, a bola foi lançada para Robinho entrar livre na área e encobrir o goleiro. Após isso, os colorados não conseguiram reagir e o Santos amarrou o jogo até o final. Essa é a história do confronto no que concerne às duas equipes. Isso mostra que o Santos teve méritos.

Agora vamos à parte CRIMINAL da partida. O Inter foi ROUBADO DESCARADAMENTE no Beira-Rio. Sabem por quem? Pelo mesmo senhor citado em um post recente que publiquei. O mesmo que arranjou uma maneira do Corinthians bater o Cruzeiro no Pacaembu dias atrás, anotando um pênalti inexistente. Héber Roberto Lopes. Pois foi esse malandro que passou o jogo invertendo faltas a favor da equipe santista. Mais que isso, foi ele que fez vistas grossas para uma penalidade sobre Fernandão no começo do jogo e para mais duas no segundo tempo. Uma em Tinga, bem no início, e outra quando um zagueiro interceptou a bola com o braço. Não marcar um pênalti é algo normal, é do jogo. Deixar de assinalar três é prova CABAL de tendenciosidade.

Errar contra o Santos, Corinthians, Vasco e Palmeiras acarreta uma senhora suspensão. ASSASSINAR uma equipe gaúcha ou mineira não merece uma linha sequer. Gostaria apenas de saber quanto ele está recebendo para dar aquele RABO CARECA para os dirigentes de Rio e São Paulo. E aqui fala quem sempre dedica as derrotas do Inter exclusivamente aos jogadores e técnico.

A sua revista eletrônica liberal

Não sei desde quando isso vem acontecendo, mas o fato é que nas três últimas semanas percebi que o Fantástico apresenta um bloco gay, na primeira parte do programa. São uns quinze minutos com notícias CHOCANTES sobre homossexuais. Nessa última edição foi relatado o caso de uma congregação evangélica fumeta de Memphis que se propõe a converter homens gays e lésbicas em pessoas "direitas". No painel para o público se manifestar deu 51% favoráveis a esse tipo de iniciativa.

Eu continuo clamando pela cobertura da situação dos índios Quilmes, dizimados na Argentina e celebrados pela marca de cerveja. Não agüento mais ver desfiles de gente histérica nem a Glória Maria lavando louça na Índia.

Mas eu nem vejo o Fantástico, na verdade. É só pela corneta.